Pent av deg å dele frokost med meg før dagens slit tar til.
Det siviliserte menneske oppsøker intelligent selskap -
- for ved lærde samtaler å heve seg over dyrene -
- og nærme seg Gud. - Det har jeg også hørt.
Jeg foretrekker idioter, som minner meg om at jeg er best.
Sannelig, du er i godt humør i dag.
Bare dumme skuespillere sier "sannelig"!
Jeg skulle gjerne vært skuespiller.
Jeg var talentfull som ung. Mannen med de tusen ansikter.
Hvorfor valgte du da det stygge trynet du har nå?
Jøje meg, mylord.
Ikke si "jøje meg" heller. Det er nesten som "fy filler'n", -
- og da varsler jeg politiet! Gud klapper meg på hodet -
- og sier "Flink gutt, Edmund!"
Onkel og tante, lord og lady Whiteadder, Englands mest fanatiske puritanere, -
- har bedt seg selv til middag her i kveld.
- Er ikke de grusomt kjedelige? - En formildende side: Lommebøkene.
Romsligere enn pungen på en elefant, og like vanskelig å få kloa i. Til nå.
I kveld ønsker de å diskutere min arv.
- Fy filler'n, altså! Gode nyheter! - Baldrick!
Hent...
- Hvorfor har du ost i nesa? - For å fange mus.
Jeg ligger på gulvet med åpen munn og håper at de løper inn.
- Gjør de det? - Ikke ennå, herre.
Meget forståelig. Pusten din kommer rett fra Satans bak.
- De musene du får, mangler snute. - Synd, for snuten er det beste på musa.
Mus er lekkert mot det Percy og jeg må spise i kveld.
Vi holder middag for puritanske grønnsaksfolk.
- Det betyr null kjøtt! - Jeg lager min "Nepe Surprise".
- Hva står "surprise" for? - Den inneholder bare nepe.
Man kan altså kalle "nepe surprise" for bare "nepe"?
Å ja!
Ta døra.
Går det som ventet, er det på plass å gratulere.
Ikke skap deg. Du får ikke en penny.
Jeg råder deg til å ha en fenomenalt god forklaring!
- Du sa "ta døra". - For dårlig. Du er sparket.
- Jeg har vært i familien siden 1532. - Det har syfilis også. Ut!
Det var et bud der da jeg tok døra. Fra dronningen.
- Lord Melchett er svært syk. - Er det sant?
- Ved dødens port. - Kjære gjeninsatte familietjener!
La oss åpne den for ham!
- Melchett dør! Vi må gjøre noe! - Ja visst! Det må jo feires.
La oss vente til lyset hans har slokket.
- Daddas metode virker ikke. - Kom igjen, vesle mage.
Det begynte klokka 2 i natt. Jeg sov og hadde en vill drøm om hester -
- da jeg ble vekket av Melchett som dundret løs!
Det trodde jeg ikke han var kar til.
Han dundret på slottsporten og falt om og sang noe rart -
- om en jente som hadde noe som kaltes for "kosedåse".
Å ja! En vakker gammel sang.
Jeg tror jeg vet hva det er. Dessverre er det ikke dødelig.
Så få den fæle fyren frisk. Jeg er lei av alt syt og stønn!
Og alle de fæle poff-poffene han slipper, så man knapt tror -
- sin egen lille nese! - Lord Melchett tåler ikke øl!
Jeg protesterer! Jeg var litt medtatt i morges, men det jeg drakk i går -
- ville sendt et neshorn i dørken. - Bare om det var allergisk mot saft.
Det er han som ikke tåler øl. Han er berømt for det!
- Å ja?? - Ja!!
Så spennende, Dadda, når guttene barsker seg!
Vi husker alle skammen under besøket til kongen av Østerrike -
- da Blackadder ravet naken rundt i slottets korridorer -
- og sang: "Jeg er Merlin, den lykkelige grisen!"
Hva drakk du i går? En halvliter potetsaft?
To kanner rødvin til to porsjoner skilpadde i karri.
Ingen hemninger ved vår årlige vinsmaking!
Årlige! Ha! Jeg og de ville gutta fester hver kveld!
- Hvem sier det? - Det sier jeg!
Kom en kveld og se undersiden av mitt bord!
- I kveld! - I kveld...?
- Hva er du redd for? - Kanskje du er en dott!
- I kveld! Jeg kommer. - Hurra!
Siste mann under bordet får ti tusen floriner av taperen.
Madame? Greit! Da henter jeg ølet!
Dadda!
Vet du hva jeg skal gjøre?
Jeg blir med for å se hva som skjer på "guttekvelder"!
God idé, snuppa.
Jeg tar på kappe og kutte så ingen kjenner meg igjen.
Nok en god idé. Du er så lur at du må passe deg så ikke foten din faller av.
Gjør den det hvis man får mange geniale idéer?
Min bror fikk den geniale idéen å kappe tåneglene med ljå, -
- og foten hans falt av.
Vi trenger en hissig, forfyllet tufs med en 4-årings intelligens -
- og et esels seksuelle raffinement.
- Kardinal Wolsey. - Baldrick.
- Hvorfor? - Jeg ble lei av musedietten.
Tenkte å prøve katt.
Utmerket. Tilbake til verden. Har du en kniv?
Jeg skal sende ut innbydelser. For å gi dem barskt utséende -
- skriver jeg dem i blod. Nærmere bestemt ditt blod.
- Hvor mye blod trenger du? - Ikke stort. En liten pytt.
Trenger jeg å skjære av noe? En arm, eller et bein?
Nei da, en liten pikk er nok.
Farvel herre. Jeg er din trell og må adlyde.
Herregud! Jeg mente et lite pikk i fingeren!
- Jeg har ikke noen der. - Glem det!
Takk, herre!
- Nå, Pers? Hvordan går det med lista? - Bra. Jeg tenkte vi kunne be -
- min venninne Gwendolyn. - Ingen ryper. Hvem ellers?
- Jeg har ikke kommet lenger. - Jeg dikterer. Simon Partridge.
Ikke den fiser'n! Også kjent som "strutsen"!
- Jo, han. - Han er et grøss.
Så får du en likemann. Sir Geoffrey Piddle.
- Han som skåler med seg selv? - Og F. Frobisher, den gass-stinne -
- eremitten fra Lindesfarne.
- Og lord og lady Whiteadder. - Ja. Å nei!
Det kan virke som du prøver å trekke deg.
Tvert i mot! Jeg ville bare foretrekke en annen kveld.
- Langt ifra! - Hva behager?
Bare påskudd. Snart vil han slett ikke bade!
- Han snakker ikke om bad. - Hvordan skal han da bli rein?
Snart vil han vel ikke skifte bleie heller!
- Lord Blackadder bruker ikke bleie! - Desto viktigere med et bad!
Nå skjønner jeg! Sist du hadde selskap, fant jeg deg med spisshatt -
- og fjeset i en pytt mens du sang om nisser.
- Javel da! I kveld! - Du er så skjønn når du er sint!
Jeg har lurt på å la deg henrette bare for å se uttrykket ditt.
Få se om du har oppfattet. Vi skal ha to selskap i kveld.
De må være helt adskilt!
Først en øl-orgie med knuste møbler og vegg-til-vegg-spy -
- her i Baldricks soverom. - Tusen takk, herre!
Så blir Percy med meg hit til luksusmiddag med nepe.
- Er "Nepe Surprise" ferdig? - Ja, herre.
Hva er så morsomt?
Da Baldrick og jeg tilberedte "Nepe Surprise", -
- så fikk vi en overraskelse!
Vi fant en nepe med akkurat samme form som en snurrebass.
Snurrebass?
Ja, en svær, diger snurrebass. Det var fantastisk!
Størrelse garanterer ikke kvalitet. De fleste hester er godt utstyrt.
Det betyr ikke at de er følsomme elskere.
Jeg antar dere har fjernet denne festlige gjenstand?
Bra. Snurrebassformede neper ødelegger de beste arveutsikter!
Klart det! Men det var skikkelig gøy!
Særlig fordi min snurrebass er formet som en nepe.
Gjør lykke i selskap. Jeg gjemmer meg blant grønnsakene og skremmer barna.
Så morsomt! Jeg skal ellers ha en drikkekonkurranse her -
- med Lord Melchett, og med 10.000 floriner som innsats.
- Å kjære. - Hva mener du?
1. Du har ikke 10.000 floriner. 3. En dråpe øl, og du detter -
- og synger nissesangen.
- Sludder. Men om det er sant... - Det er sant!
Javel! Men når jeg roper på mitt utrolig sterke øl, -
- så skal du gi meg vann i en ølflaske. Oppfattet?
Ja. Når du roper øl, gir jeg vann.
Percy! Din jobb er å smiske for min tante.
Jeg tror nok at jeg kan håndtere kvinner.
Onkel! Tante! Så hyggelig å se dere!
Slemme gutten! Ikke lyv. Alle avskyr oss, og det vet du!
Får jeg presentere min venn, Lord Percy.
Bevares! Du sa ikke at du hadde en så pen tante!
God dag, Deres Praktfullhet. For et deilig syn.
Vik fra meg, Satan!
Håper dere hadde en behagelig arv. Jeg mener reise.
Hvis dere ønsker et testament... en stol...
Stol? Har du stoler i huset? Slemme gutten!
Stoler er Satans oppfinnelse! Hjemme sitter Nathaniel på spidd!
- Og du? - Jeg sitter på Nathaniel.
- To spidd ville være luksus. - Ja visst.
Jeg får tåle komfort, og heller stikke gafler i beina mellom rettene.
- Ikke noe kjøtt, håper jeg? - Nei, for all del!
Her fråtser vi bare på Guds skjønne neper... moset.
Moset?! Slemme gutten!
Mosing er Djevelens verk! Satan så Guds signede nepe -
- og moste den for å ødelegge dens hellige form!
- Jeg vil ha nepen slik Gud skapte den. - Baldrick!
- Hent en rå nepe til min tante. - Vi har bare...
Bare gjør det!
Onkel... vil du ha din moset, eller slik Gud skapte den?
Han svarer ikke. Han har avlagt taushetsløfte. Taushet er gull.
Arv.
- Du har vel ikke bedt andre? - Selvsagt ikke!
Bra! For der det er andre, er det folk å hore med!
Jeg ber dem gå og hore et annet sted!
Lord Whiteadder. Taushetsløfte, det var interessant.
Fortell om det!
Det er ikke bursdagen min, erkediakon!
- Stikk inn, gutter! - Stikk inn!
Det høres litt grovt... Stikk... inn!
Tilbake om et jafs.
Jafs, hva? Den var også litt frekk.
Du kommer sent. For å unngå tidlig drikking.
Nybegynner. Du har ikke engang løsbryst!
- Jo, i høy grad. - Skal vi begynne drikkingen?
- Her? - Nei, denne veien.
- God aften. - Dette er Lord Melchett.
- Gi ham en stor en. - En stor en. Skjønte du?
- "Stor én!" Lyder litt frekt. - Å sånn!
Samtalen ligger litt høyt, men du venner deg snart til den.
Se opp der nede!
- Jeg hørte det var selskap her. - Nei, to. Og du er ikke bedt.
- Jeg er venn av Lord Percy. - Da er du Gwendolyn. Kom inn.
Det er der inne.
Beklager. Gatesangere.
Beklager, han er syk. Spedalsk i hjernen.
Han prøver å si at du bærer Djevelens rundstykker!
Bevares! Ørevarmerne har glidd ned.
Vil dere ha et par... Det er nokså kaldt.
Kulde er Guds bud til oss om å brenne flere katolikker.
- Apropos det, tante... - Ikke kall meg tante!
Tante er en slektning, og slektninger er følgen av sex!
Sex er ikke passende samtaleemne ved middagsbordet.
Eller noe bord.
Bortsett fra bordellbord.
Percy, du falt av stolen. Hvor var jeg? Å Gud!
Nepe, Mylady.
Glimrende. Glimrende!
Nathaniel! Det minner meg om bryllupsnatten vår.
Den natten spiste vi også rå nepe.
- Hva var det? - Hva da?
- Det bråket. - Bråket?
Hørte du bråk, Percy? Bra.
Ikke annet enn et fylleskrål.
Det er katolikkene. Naboene. Jeg går og brenner dem.
- Ja? - Jeg kveles.
Godt at du banket. Pust dypt. En gang til.
Bedre nå? Bra!
Jeg må si en ting om katolikker. De har rytmesans.
- Jeg ser at du ikke drikker. - Jeg skal nok holde stand.
Holde stand! Den var utrolig grov!
Ja. Jeg har jo aldri gått på universitet.
Det forklarer ikke hvorfor du ikke drikker med oss.
Det var det jeg ville snakke om. Jeg foreslår ti minutters stillhet -
- for å få drukket skikkelig unna!
Jeg ba om stillhet! Jeg ba dere ikke om å drukne meg i sikkel!
- Her er et glass god cider. - Bare cider? Jeg heller i brandy.
- Hvordan går det her? - Ikke bra.
- La oss diskutere din arv. - Fint! Noe å drikke først?
Slemme gutt! Drikk er urin fra den siste spedalske i helvete!
Jeg mente vann. Dette er den enkle renhetens hus.
Sterkt øl her oppe, Edmund.
Kjenner du den mannen?
Nei.
- Han kalte deg Edmund. - Å... om jeg kjente ham? Ja.
Hva mente han så med "sterkt øl her oppe"!
Å, dét!
Min venn er misjonær. Fra sin siste utenlandstur -
- tok han med hjem høvdingen for en berømt stamme.
Han heter Sterke Tøll. Han lider av sovesyke, -
- og har tydeligvis akkurat våknet, for som dere hørte, ropte han:
- "Sterke Tøll er oppe." - Bravo, Edmund!
Jeg får gå og se til ham.
Hva med et spill? Hva med "skyv grisen, skyv"?
Du utfordret meg til en drikkekonkurranse, -
- og du har ikke tatt en dråpe. Du snor og vrir deg -
- som... noe snodd og vridd. Du er en feig tufs, -
- og du kan kalle meg Susan om det ikke er sant.
Baldrick! Hent mitt ufattelig sterke øl!
Ikke Dr McGlues gylne klyster, vel?
- Det er for skolepiker! - Ikke Scrollops hummer-dreper?
Nei, Blackadders tarmrens. Et brygg som kan blåse baken -
- av en betongelefant, ikke sant, Baldrick?
Nei, det er vann.
Vær alvorlig nå, hvis du vil oppleve en ny dag.
Du ropte på ditt ufattelig sterke øl, herre?
Det var bra. Jeg trodde jeg hadde tatt feil.
- Ved Gud! Det er vann! - Gi ham noe skikkelig å drikke!
- Gjør ende på den! - Ende! Å, lekkert!
Drikk, Blackadder. Drikk!
42 SEKUNDER SENERE
Percy! Jeg tapte veddemålet.
Edmund! Forklar deg!
Det kan jeg ikke. Ikke sånn uten videre.
Jeg er en komplisert person, tante. Jeg kan være hyggelig -
- og jeg kan være ubehagelig.
Av og til synger jeg små viser.
- "Ser du vesle nissen...?" - Jeg mente: Forklar kardinalhatten!
Forklar det fjollete fliret, og strutsefjæren i buksene.
Jeg har kardinalhatt fordi jeg er kardinal Dunder.
Jeg har en strutsefjær i baken fordi "strutsen" satte den der -
- for å holde sakene på plass. Og det fjollete fliret skyldes -
- at jeg har lurt arven fra deg og din sløve mann!
Sier du det? Husk da, ditt usle vesen, -
- at arven forutsetter at du ikke drikker og ikke spiller.
Ja da, ja da. Nok en gang fiser Satan meg rett i fjeset.
En annen betingelse var å ikke nevne "fise".
Pigg av, din gamle fisk.
Hvordan våger du å snakke slik til min mann? Nathaniel! Vi går!
- Og du! - Ja?
Har noen fortalt deg at du er en knisende idiot?
- Ja da. - Bra.
Godt hun gikk, heksa! Hun glemte kosteskaftet.
Jeg vil bare takke for en storartet kveld.
Helt førsteklasses! Særlig narren din.
Og den nepen var praktfull! Virkelig morsom!
Akkurat samme form som en snurrebass.
Gode Gud!
- Se hvem det er! - Hvem er det?
Dette er et guttelag, og hun er jente. Hun er nok stripperen!
Bli nå ikke altfor nedfor, Edmund.
Penger er ikke alt.
Tenk på vår og april og vakre barnesmil.
Ti stille, Percy.
Denne veien!
- En stripper til! - Og en mannlig én!
- Dette var noe annet! - Kledd som dronningen!
Sexy!
- Vet dere hvem jeg er? - Ja! Jeg vet hvem du er!
Merlin, den glade grisen!
Feil, dessverre.
Jeg er dronningen av England.
Jeg har kanskje en svak og skrøpelig kvinnes kropp, -
- men hjerte og mage som en betongelefant!
- Bevis det! - Vær sikker!
Først tar jeg et lite beger, -
- og så henretter jeg hele gjengen!
DAGGRY NESTE DAG
Se den lille nissen, se hans søte tær
Og hans lille nese som er meg så kjær
Vent litt! Det var noe viktig jeg skulle gjøre med dere.
Noe med 10.000 floriner.
Jeg mener det var noe med en arv.
Vil dere høre om nissen eller ikke?
Så la meg avslutte, og hold opp å tulle!
"Tulle"! Skjønte dere den?
Nei...?
Kom igjen da! "Tulle" rimer jo -
- på "knu...!